Traumaband

Wat is een traumaband?
Heel eenvoudig uitgelegd is een traumaband een intense diepgewortelde band die je voelt voor een persoon die je misbruikt of mishandelt. Dit kan gaan over emotionele of fysieke mishandeling. Het verlaten van de misbruiker is heel moeilijk omwille van een gevoel van schuld, afhankelijkheid en gebrek aan eigenwaarde.
Dit is een veelvoorkomend fenomeen in relaties met een narcist of een persoon met narcistische trekken. Je hebt het gevoel dat je niet zonder de narcist kan leven. Dat er ook geen leven meer is na de narcist. Eigenlijk voel je je niet goed in je relatie, zelfs niet goed in je vel..;en toch wil je de band met de narcist in stand houden…no matter what.

Maar hoe komt dit nu?
Nadat het charmante masker valt, neemt de narcist je mee in een spel van lovebombing, manipulatie, vernedering en devaluatie. Het spel wordt zo geraffineerd gespeeld dat jij geconditioneerd wordt. Denk aan de hond van Pavlov die na een tijd begon te kwijlen bij het horen van het rinkelende belletje. Als je lang genoeg in een situatie leeft, komt er gewenning. Je raakt simpelweg gewoon.
De narcist geeft je de silent treatment: jij doet nog harder je best. De zoveelste vernedering? Je probeert nog meer te pleasen. Het is een automatisme geworden.
De relatie is een aaneenschakeling van lows met hier en daar een high. En daar leef je voor. De kleine kruimels die de narcist je geeft zijn genoeg om de hoop aan te wakkeren. Ooit komt het goed!. Daarbovenop ga jij het slechte gedrag van de narcist goed praten, te rationaliseren. Op deze manier probeer je de connectie (band) intact te houden.

En natuurlijk angst. Angst is de doorslaggevende factor. Naast je verslaafd te maken aan de volgende high, heeft de narcist er natuurlijk voor gezorgd dat je zelfvertrouwen nihil is. Geef toe, diep van binnen weet je dat je moet loslaten. Inpakken die handel en wegwezen. De traumaband zorgt ervoor dat je niet durft loslaten. De angst van het momentum van het verlaten zelf en hoe je leven er nadien zal uitzien, voelen als verlammend. Dus je blijft waar je bent.

De traumaband vervormt jouw waarheid. Jouw realiteitszin. De traumaband, die zich intussen diep in je zijn heeft genesteld, verhindert je om de waarheid te zien. Jij zit/zat niet in een oprechte wederkerige relatie. Het is een strijd. Controleren, jezelf verdedigen, bewijzen dat je niet je verstand verloren bent…non stop. En dat heeft jou verslaafd en obsessief gemaakt. Ik weet het, dit is even slikken. Laat het bezinken, geef jezelf een minuutje.

Stel jezelf even de vraag: “Waar denk jij aan wanneer de narcist niet bij jou is?” Ook wanneer de relatie beëindigd is. Vraag je je af of de narcist (nog) aan je denkt? Of hij/zij een nieuwe partner heeft? Of de narcist gelukkig is? Hoop je stiekem dat het uiteindelijk wel goed komt? Staar je naar gsm in de hoop van een bericht? Kortom: Staat jouw leven on hold en denk je aan niets anders meer? ….Traumaband.
Een van de stekelige zaken aan een traumaband is dat je niet fysiek aanwezig hoeft te zijn bij de narcist om in een traumaband te zitten.
Je klapt je vast aan het het trauma dat je in de relatie hebt meegemaakt. Emotioneel en mentaal.

WAT NU?

• Eerst en vooral moet je inzien, begrijpen en accepteren dat je in een traumaband zit en dat je je vastklampt aan luchtkastelen.
• Hierna is het nodig dat je het gedrag van de narcist ziet voor wat het is en stopt met het te verdedigen, excuses te zoeken, en vooral …stop met de schuld bij jezelf te leggen. Noem een kat, een kat.
  
• Daarna ga je objectief naar de situatie kijken en proberen de destructieve gedragspatronen te herkennen. Wat is mijn situatie? Kan ik mezelf zijn? Kan ik vrij bewegen? Heb ik een stem in de relatie? Waar geef ik teveel toe? Waar verleg ik mijn grenzen? Wat is mijn aandeel? Waar ligt mijn verantwoordelijkheid.
  Het kan best zijn dat je bij dit stukje zelfreflectie, hulp nodig hebt. Hier ga je diep in jezelf kijken. De waarheid onder zien, kan zeer confronterend zijn. Zeker als je de zaken die altijd hebt ontvlucht, nu in de ogen kijkt. Hoe pijnlijk ook; beloof jezelf eerlijk te zijn. Het verbloemen is zinloos. Dan kan je er beter niet aan beginnen. Eerlijk zijn met jezelf is cruciaal om los te komen van de traumaband. Knowledge is power. Woede, pijn, schaamte, verdriet, wanhoop…ze zullen allemaal de revue passeren. Laat het toe. Je bent begonnen aan het verwerkingsproces. Je eerst stap is gezet. –
• En als laatste het positieve nieuws: zoals gezegd: je bent geconditioneerd. Je hebt gedrag aangeleerd. En wat aangeleerd is, kan ook afgeleerd worden. Dat betekent dat IEDEREEN zichzelf opnieuw kan reguleren. Jij kan zelf je nieuw gewenst gedrag aanleren. Dit betekent niet dat je kan aanleren om iemand niet meer te missen. Maar dit betekent wel, dat je jezelf kan aanleren niet automatisch te springen wanneer de ander iets vraagt. Jij maakt je EIGEN KEUZES. Jij bepaalt jouw gedragspatroon.

Het is best mogelijk dat je hier professionele hulp nodig hebt om je los te maken. EMDR, traumatherapie en brainspotting zijn enkele mogelijkheden. Of een goede coach natuurlijk. Yours truly heeft deze watertjes zelf doorzommen aangezien deze tools “in mijn tijd” nog niet zo voorhanden waren. Vandaar ook mijn roeping om coach te worden, om jullie bij te staan.